食为天
出发去印度之前，我忧虑地对印度同事阿比说：“除了咖喱以外，印度菜里有没有其它吃的？我怕我吃咖喱会吃到吐。可是我又不想老吃中餐。”
阿比很不满地说：“当然不会了！你要知道，光是咖喱鸡肉这一道菜，我们就有几百种做法！”
“那也还是咖喱。。。”我小声咕哝道。
来到印度以后，我的担心变成了现实。我承认印度菜确实种类丰富，可能有几百甚至上千种做法，可是不管什么菜，有几种香料是一定要放的，所以中国人的味蕾尝起来就会觉得都差不多。当然，不可否认的是，如果做得好的话，这些咖喱菜也的确可以很好吃。
也许是因为我喜欢瓦拉纳西的缘故，我们住的那家旅店的屋顶餐厅也是我觉得最为美味的一家。我和铭基同学在那里创造过令服务生目瞪口呆的“大胃王”记录。
当我们拿着菜单对服务生滔滔不绝地开始点菜时，他的眼神中明显透露出不相信，就差没直接在脸上写“撑死你丫的”五个大字。可是，菜一道一道端上来，我们一道一道消灭，铭基同学还又再点了一盘米饭。服务生的眼神也渐渐从怀疑转为了崇拜。
其实吃到最后，我们也已经有点体力不支。但是盘子里还剩半张大饼，铭基同学强打精神撕了一小半给我，他英勇地命令我说：“吃！不能浪费！不能丢中国人的脸！”
就这样，我们用大饼蘸着盘子里还剩下的咖喱汁，硬生生地把桌上所有的食物连汤带汁统统消灭了。
我们假装低调地走出餐厅，回到房间，再也装不下去，两个人捂着肚子倒在床上，发出了猪一般的哼哼声。
我想“来了两个超能吃的中国人”的消息一定传遍了整个餐厅。第二天我们就要退房了，早晨在餐厅吃完早饭，经过厨房的时候，忽然听见有人在背后猛敲玻璃窗。一回头，只见那个留着两撇小胡子的大厨，正隔着厨房的玻璃窗向我们挥手致意呢。
我们马上向他双手合十。他看起来十分得意自豪。我想一定早有人通报他，这两个中国人是多么欣赏他做的食物吧。
从此，每到一家餐厅，铭基同学就会摆出一副傲视群雄的样子说：“两个中国人又来表演吃东西啦！”
然而自从离开瓦拉纳西，食物的水准就开始走下坡路。尤其是到了某些偏僻的小村庄，不知是因为穷还是宗教的原因，去过的餐厅里居然全都只卖素食，连个肉丁儿也看不见。对于我和铭基同学这样的肉食动物来说，这简直是天大的灾难。
铭基同学说：“没有肉吃，难怪这里的动物都瘦成这样。”我一看，果然，连路边的狗都瘦得奄奄一息了。
更可怕的是，印度蔬菜的做法与中国的不同，不是咖喱豆子，就是煮得烂糊糊的菠菜加奶酪。在那些没有肉吃的日子里，我甚至开始想念一盘最最普通的清炒小白菜。
我对铭基同学说，反正国内猪肉都涨价涨疯了，我们就当提前适应一下吃不起肉的日子吧。
只是，本来食物不可口的话刚好是减肥的大好机会，谁知我身体太好，能吃能睡，在最艰苦的环境和最恶劣的卫生条件下也仍然保持着旺盛的食欲，我想我根本就是一只猪吧。
蜜月
在小村庄奥差的一家旅店登记住宿时，前台的印度大叔说：
“表格上要填你们来到这里的原因。”
原因？我们很疑惑，原因就是来旅行啊。
印度大叔挤眉弄眼地说：“填‘蜜月’。蜜月。”
“可是我们不是。。。”
“没关系。填吧。”
他一边指示，一边强迫我们在表格上写下“蜜月”两个字。一看表格上我们之前的名字，全都在“来访原因”那一栏下“被迫”写下了“蜜月”两个字。
大叔给了我们房间的钥匙。他问：“两位想喝点什么？咖啡？茶？”
“不用了谢谢。我们放下东西就出去逛逛。”
大叔一板脸：“那可不行。你们是来度蜜月的，只能待在房间里，哪儿也不许去。我会把门锁上不让你们出来。”
“啊，好害怕啊！”我们只好配合他。
他哈哈大笑，沉浸在自己的意淫中爽得要命。铭基同学悄悄对我说：“这老头真咸湿。”
之前在克久拉霍，载我们去看那些性爱神庙的出租车司机问我们晚上有什么打算，要不要去购物或者看看歌舞表演。我们害怕被拉去当肥羊宰，就说晚上哪儿也不去，只想待在旅店睡觉。
听到我们说“睡觉”两个字，司机的脸上露出暧昧的笑容：
“也是。每对情侣来看过这些性爱神庙以后，都急着赶回去睡觉。”
看到我们面无表情，他又打了个哈哈：
“其实不只是你们，我看完以后也想回家去睡觉。。。”
回想起刚才看到的那些有着高难度动作的性爱雕塑，我心里暗自嘀咕：
练过瑜伽吗大叔？您也不怕闪到腰？
答应我好吗
深夜，在“粉红城市”斋蒲尔的火车站外面，我们见到了这位替旅馆来接我们的出租车司机。
感动于他在寒风中等了这么久，我们于是答应第二天包他的车出去观光。
第二天早晨，他迟到了十五分钟。而刚刚坐上他的车，我就知道自己遇上了最不喜欢的那类司机。
他从没读过一天书，可是仅仅凭借着做游客生意，就说得一口比印度大学生更标准流利的英语，可见这是个多么聪明的人。我喜欢聪明人，可是不喜欢自负又狡猾的聪明人。
当他得知我们已经结婚三年半的时候，就开始质问我们为什么还不要小孩。我们笑嘻嘻地说：“还没玩够呗！”他一边开车一边大摇其头：“不能再晚了！相信我，现在就该生了！”
他一个人滔滔不绝地说了一大堆自己的理论，最后回过头来，诚恳地望着我们说：
“答应我，旅行结束回国后就开始准备生小孩，好吗？答应我，keep trying！好吗？”
我一口水差点喷出来。我们什么时候生关你屁事啊？我为什么要答应你啊？可是想到他也许是真心替我们考虑这个问题，我和铭基同学只好嗯嗯啊啊地敷衍了他几句。
车一路开往城外的琥珀宫。司机大叔又发问了：“你们为什么这么安静？你们为什么不说话？”
我和铭基同学对望一眼，彼此心领神会。这些年来我们走南闯北，也算见多识广，知道话多的司机大多别有目的，比如带你去购物什么的，所以对这种司机，我们一般秉持着“言多必失”的原则，尽量减少交流。
所以当下我只是笑笑说：“每个人性格不一样啊。”
司机大叔又摇头晃脑地说：“不行不行，你们既然来了印度，就应该多跟印度人说话嘛。”
我想：您说的没错。但是您可不是说话的好对象。
“多聊天对你有好处的。如果你多和我说话，多问我问题，我一高兴，就会告诉你很多关于这个城市的有趣的事情，如果你们一直这么安静，我可能就什么也不告诉你们。。。”
我靠。这简直是威胁嘛。我最讨厌别人威胁我了！我郁闷地想：谁要跟我过不去，那就是和中国人民过不去。
“斋蒲尔的珠宝首饰是印度最有名的。你们想不想去买点纪念品啊？我可以带你们直接去工厂买，很便宜的！比外面集市上买的便宜多了！你们要是自己去买，那就亏了。。。”
来了来了。果然我估计的没错。我说：“我们不想买东西。”
“为什么不想买东西？带点纪念品回家给亲戚朋友多好啊！你们不喜欢买东西吗？”
“不喜欢。我们不喜欢购物。”其实我不是不喜欢购物，只是不喜欢被人牵着鼻子走罢了。
“为什么啊？我载过的所有客人都喜欢购物。”
“不为什么。我都说了每个人性格不同，喜欢的东西也不一样啊。”
“我是不会骗你们的。你们要相信我。我有很多中国朋友。等一下我打电话给我的中国朋友，让他和你说好吗？”
“不好。我不想跟他说话。”
“为什么？”
“因为我根本不认识他啊！”
“为什么你们中国人都这样呢？我就很愿意和印度人说话。如果我去到德里或者孟买，遇见也是从斋蒲尔来的人，我们会很高兴地一起聊天。你们在外国遇见自己国家来的人，为什么连个招呼也不打？你们中国人是这样，日本人也是这样。这样不好。”
“所以每个国家的文化不一样嘛。”
他再次唉声叹气地大摇其头，差点把头给摇了下来。
车到目的地，铭基同学却忽然发现他没带相机包，可是他记不清楚究竟是忘在房间还是忘在早餐室了。为了以防万一，我们决定调头回去。司机大叔在一旁啧啧连声：“我每次都会提醒游客别忘了带东西。就是今天忘了，你看，就出问题了！”
他调头开回去。铭基同学一路上忧心忡忡，我知道他害怕当年在葡萄牙丢相机的事再度重演。司机大叔一边从后视镜里偷看我们，一边说：“放心放心，我的直觉告诉我，你的相机就在你们房间，不会丢的。”
我对他笑笑，心里开始对他有了那么点好感。
谁知他话锋一转：“如果你找到了你的相机――答应我，等会儿跟我去工厂购物好吗？”
我刚刚积攒起来的那一点点好感顿时灰飞烟灭。
车开到旅店门口，司机大叔转过身来对我们说：“如果你们找到了相机，你们该怎么感谢我？”
我想笑，可是已经笑不出来了。我这回真是见着不要脸本人了。凭什么要感谢你啊？！
铭基同学终于在房间找到相机。他立刻转身下楼去告诉司机大叔。过了几分钟，他咚咚咚地跑上楼来对我说：
“走了。我让他走了。”
“给他小费了？”
“给了。”
“给了多少？”
铭基同学用手势比划了个数字，有点不好意思。
我摇摇头苦笑着说：“我们的血汗钱啊。。。”但是我心里还是高兴的，终于解脱了。终于不用再听这位司机大叔说教了。终于不用再答应他什么了。
离开斋蒲尔的那天，一大早刚下楼来就看见了那个熟悉的身影。又是他！又是这位司机大叔送我们去机场！真是不是冤家不聚头啊。
他一眼就瞥见了挂在我脖子上的项链：“新买的吗？在斋蒲尔买的？”
“。。。是。”
“你不是说不喜欢购物吗？”司机大叔有点愤怒。
“我只是不喜欢被人带去工厂购物。”我嬉皮笑脸地说。
他瞪了我一眼：“多少钱？”
“不告诉你。告诉你的话你肯定会说买贵了。”
“让我看看――我敢保证它不是纯银的！”
“我管它是不是纯银的呢！我自己喜欢就行了。”
他被我噎着了，半天说不出话来。只好闷头开车。
快到机场的时候，他忽然说：“女士，如果我刚才的话――就是关于你的项链的事――伤害到了你，我向你道歉。”
“你不用道歉。我很坚强的，谁也别想伤害到我。”我对他眨眨眼睛。
“但是答应我好吗？你们要keep trying！”
“Try什么啊？”
“生小孩啊！答应我好吗？”
我和铭基同学坐在后座，默默地吐血。
只是，这位司机大叔，您真的不认识柯以敏柯大妈么？
